Előre szólok hogy spoileres lesz amit írok és nem azért mert lelövöm a poént, hogy miért is ébred fel ez a két szerencsétlen űrutas, hanem azért mert kerek perec leírom hogy ilyen, elképesztően, felfoggghatatlanul, agyfelb..ó filmet még nem láttam. Messze a legszarabb film ami valaha elém került. Jó, lehet az én ízlesem sem tökéletes, de láttam pár filmet életem során és moziból is csak háromszor jöttem. Az egyikről (A sárga haj és az aranyerőd c.) még gyerekkoromban cibált ki jóanyám, mivel akkor még nem volt korhatáros besorolás így nem tudhattuk előre, hogy a kedves indiánok élő embereket fognak forró aranyba mártogatni. A másik filmről önként távoztam mert nemigen értettem miért jó az, hogy emberek emberi embriókat vesznek a fekete piacon és azt eszik mint egy delicatessen-t. Sosem tudom meg. A harmadik Mundruzcó barátunknak köszönhetem a Jupier Holdjával. Az is megérne egy kriitkát.

Na, most meg akartam tudni mi volt az a iszonyatosan nagy csavar amiért ez a két emberszabású felébredt egy 120 éves út negyedénel. Nem hagyhattam ki, pedig már a 10-ik perctől elkezdett fájni a fejem. És nem azért mert megittam egy kiwi-lime smoothie-t a mozi előtt, hanem belül, mélyen éreztem hogy ez a film nem az a film lesz ami olyan mély nyomot fog hagyni mint egy kedves barátomban a Star Wars. És természetesen nem kell magyaráznom melyik trilógiáról beszélek.

De hogy ne rohanjak ennyire előre, muszály pár szóban összefoglalnom azt a kiemelkedő alapsztorit ami az émelygésemhez remekül hozzájárult. Adva van egy 4 kvadrillió profitot termelő cég (ez elhangzott, nem csak úgy kitaláltam) aminek az a fő profilja, hogy embereket juttat el egy távoli bolygóra, ahol új életet kezdhetnek. Van egy szuperfasza hajó, ami tényleg ultrajól néz ki. Persze van rajta forgó rész, mert valaki anno jól elhitette mindenkivel hogy így van gravitáció a hajón, meg így olcsóbb is a forgatás. Jó a visual, minden apró részletre odafigyeltek. Remek. Ezért jöttem. Jó kis űrutazós sci-fi. Ha egy filmben van űr, meg hajó, akkor én meg vagyok véve. Ha ez a két szó együtt alkot egy szót, akkor azt a filmet tuti láttam. Ha van benne időutazás, akkor az a film megvan díszdobozos bluray-en. Ennyi. Nem kell sok. Egyszerű ember vagyok. Szóval minden adott a jó filmhez, és már alig vártam hogy kiderüljön miért, na vajon miért ébred fel ez a két remek színész. Talán a harmadik utas a halál…. Totál ki voltam, hogy megtudjam. És ki is derült. Megkaptam amiért jöttem. Alszanak széééépen nyugisan a hibernációs kapszulában (HPod) ami 1000 utazás során soha, de soha nem hibásodott még meg. Egy se. És ezt kb minden szereplő, mind a 3 (igen, ez is csavar lesz, de még milyen, mert hárman vannak!) elmondja vagy kétszer, sőt még a robot (bocsánat, android) bartender is, SŐT még a hajó automatikája vagy milye is elmondja. Szóval kb 12-szer halljuk hogy ilyen még soha, de soha nem törtent. Na és itt jön az óriási, 110millió dollárt erő csavar. Azért ébrednek fel, azért, mert a srác HPod-ja, elromlott. Elromlott bazdmeg. Azért! Érted. Mert elromlott! Nem, nincs semmit más ok. Nincs. Elromlott bazdmeg. Ennyi elég is hogy a producerek és vágók hada elkészítsen egy olyan trailert amből az jön le, hogy valami olyat látunk amit még soha. Az Alien elmehet a sunyiba. Interstellar, ugyanmár! Elhisszünk, mert olyan kurva jól van megvágva a trailer hogy elhisszünk. Tudom, mert egy ideig én is abból éltem, hogy elhitettem milyen frankó megnézni a Vérbosszú 8 c. filmet tizedszerre kedden este fél 8-tól egy most meg nem nevezett magyar csatornán (annyit segítek hogy elég sokáig egy reggie énekes volt a narrátor. De erre még én se számítottam, hogy így megvezetnek. 110millió dolcsi arra volt elég, jó gondolom 109milla a díszletre meg CGI-ra ment el,  a maradék pedig hogy valaki olyan forgatókönyvet írjon amiben kiderül hogy azért kel fel a srác, mert elromlott az a kibaszott hibernáló kapszulája. Ennyi. Jó, értem én, volt némi kavarás az aszteroida mezővel a film harmadik percében, de azt most hagyjuk. A srác persze totál kivan, hogy egyedül van ébren, de hát ez van. Jár kel, és hogy magában meg csak ne beszéljen már, ott van az android csapos aki szolgáltatja a poénokat, meg a jó ötleteket, pl a film mondanivalóját is, nagyon rejtve, close-upban bele a srác arcába, hogy nem azt kell nézni, hogy mi nincs, hanem azt hogy mi van. Beszarok. A 21. századi filmgyártas elérte csúcspontját. Carpe diem baszki. Az. Na erre a srác egyből jobb kedvre derül és elkezd vidámkodni. Elmegy kosarazni, táncol valami holografikus izével, eszik iszik, szakállat növeszt, csupasz seggel mászkál, rumlit hagy maga után, (ismerős? Last man on Earth?) és, na möst jön az igazi csávoság, feltöri a legnagyobb lakosztály ajtaját és hujjonva ugrik az ágyra, mivel ez a szoba sokkal nagyobb mint az övé. Bazdmeg, az egész a hajó a tied, minek örülsz? Ott alszol, ahol akarsz. Mert ugye addig rendes fiú mondjára, a számára kijelölt 2x2m-es szobában aludt. A gyerek annyira csoró volt a Földön, hogy nem futotta rendes szobára. Ezt kifejtem kicsit. Ugyanis még az űrhajón is megvan, hogy ki milyen gazdag és milyen jegyet váltott egy 120 éves útra. Ő csóró ezért neki nem jár jó kaja, meg lakosztály. A kaja automatából is csak valalmi szivacsszerűt szöttyöt kap reggelire, meg zabpelyhet. Double shot skinny soy milk latte már nem jár. Az csak a gold kártyás utasok privilégiuma. Űrhajóról beszélünk, ami 120 évig utazik egy másik bolygóra. Hát na. Hagyjuk. Szóval a srác kurva jól elvan a lakosztályában, dehát ugye pasiból van és tudjuk hogy a pasit mindig a fa… szive vezéreli, és hát megpillantja a nagy őt az 5000 ember közül. Pont véletlen arra jár egy város méretű hajón. Jó, ha azt nézem az utasok fele nő, akkor csak 2500-ből. Egyből beleszeret. Kész.

A srácnak annyira szar a repjegye, hogy még egy rendes kávet se tud szerezni, de a hajó összes információját képes lekérni. Így hozzáfér a csaj minden adatához, a róla készült videokhoz, fotókhoz, és azt nézegeti pizsamában miközben a zabpelyhet majszolja. Ha olyan ügyes, hogy a francba nem tudja megbabrálni a kaja automatát és szerezne egy félig átsűlt steaket? Szóval minden reggel leül a csaj HPodja mellé és beszélget vele. Egyre jobban kivan. Nagyon szerelmes már. Jelzem a csaj feszülős pizsiben szunyál. Annyira szerelmes, hogy bokszzsákot püföl, fut, sportol, és minden szart szétszed a hajón. Ennyire szerelmes. Nagyon. Nagyon szereti a lányt. Még egy kurva szót se váltottak de ő nagyon szerelmes. Jó, mondjuk ez ismerős… És akkor felmerül benne. Mi lenne ha felkeltené? Hoho, micsoda dilemma. És ezt megbeszéli a csapossal. Ki mással? Pont ott van. Na, ez megy 15 percig. Konkrétan. Mi lenne ha. Dehát akkor kb kinyirja a csajt, mivel nem lehet visszaaludni. Dehát annyira szeretné már megdu… szeretni, hogy nem bír magával. És hát győz a szív! Nagy úr a szerelem. Felkelti. Milyen jófej. Annyira szerelmes. Biztos jó lesz a csajnak is hogy ezen a hajón fog megrohadni. A csapost megkéri (egy androidot!) hogy ne szoljón már a csajnak hogy ő volt aki felébresztette. Na ez nagyjából sejteti is, hogy ez még kurvára ki fog tudódni.

Szóval felkel a csaj, nem érti mi a franc van, hiszen ezek a HPod-k nem szoktak elromlani. Hiszen 1000 utazás során egy sem romlott még el. Ez nem lehetséges. Vajon miért keltem fel? Azért baszki mert a srác egy éve nem volt nővel!!!! Itt a nagy csavar. Óriási. A srác meg jár kel, teszi a mamlaszt, hogy hát ő nem tudja, és már mindent megpróbált, nem lehet visszaaludni. A csaj persze nem hagyja annyiban, ezért egy héten keresztül rohangál a hajón, megpróbál pár ajtót kalapáccsal kinyitni, meg sír, sokat, meg rohangál még többet. Aztán végül feladja. Ja, és az még rettentően fontos hogy a csaj újságíró, ezért hát elkezd írni. Csak úgy. Miért is ne. Leírja mi van velük. Interjút készít a sráccal és így kiderül hogy milyen szép lelke van a gyereknek. Aztán csak sikerüljön kiadót találnia. És, ahogy az szokott lenni egymásba szeretnek.

Na itt jön a szokásos mosolygos romantikus montage. Van itt minden. Együtt táncolás, éneklés, űrséta, vacsora, laza poénok, csetlés-botlás. Már csak az egymást kiskanállal etétes hiányzik, de azt már a producerek is túl soknak találhatták. Nyilván a három órás rendezői változatban benne lesz. Na ez megy úgy 40 percig. Aki szeretné Jennifert fekete ruhában, piros estélyiben, fehér csipkés úszódresszben, kék szkafanderben, pántos háloruhában, izzadt joggingban, egyszál bugyiban látni, annak javaslom vegyen jegyet a filmre, és úgy a kezdési időpont után a 40-ik perctől csatlakozzon. Plusz 15-20 perc ha van a film előtt reklám. De van egy teljesen meztelen (nyilván dublőr) felvétel is. Ja és két zseniális jelenet az étkezőben. Az egyik, ebédelnek és a srác eszi azt a szivacsot, mert ugye neki csak az jár, a csaj meg egy ötfogásos ebédet, mert ő ugye gold class utas vagy mi, neki jár a jobb kaja. Erre a csaj, te ezt etted 1 évig? Várj, veszek neked jobb kaját. Konkrátan vesz, mert a fogyasztást az út végen ki kell fizetni. Nem vicc. Elhangzik a filmben. Erre a srác, viszakozik. Nem kell, túl drága. Baszki, mindketten ezen a hajón fogtok megdögleni, és tiszteletköröket tesztek. Zseniális. A másik jelenetben csak Jennifer eszeget, a srác úgy nézi mintha legalább hiányozna a csaj fél feje. Nézi. Nézi. Már vértam mikor tépi szét a csaj mellkasát valami alien, de semmi. A pali búgó hangon megjegyzi hogy ilyen szép nőt még életében nem látott, egyszerűen megöli a látványa. Na, több se kell a csajnak, felmászik az asztalra, lesöpri a tálcáját, a srác tálcáját is, és vadul megcsókolja, majd az ölébe ül. Kíváncsi lennék hányszor kellett felvenni ezt a jelenetet míg végre kibírták röhögés nélkül. Majd tovűbbi űrromantikus montage. Szupernóva nézegetés az ablakban teázgatás közben, születésnapi meglepi a japán étteremben. Meg ilyenek. Nagyon cukik, ahogy szeretgetik egymást.

Na itt jött az író következő zseniális ötlete, valószínű már ő is unta ezt a nyálcsorgatást, jöjjön valami izgi is. Najó. Legyen. Mi lehet a következő csavar. Romantikus vacsorán vagyunk éppen, a főhős kimegy a mozsdóba, ideges, biztos fontos dologra készül. Talán leanykérés lesz? Igen, az baszki, meg akarja kérni a csaj kezét. Az űrben. Egy űrhajon. Van ennél romantikusabb? Lehet, hogy ezt sohasem fogom megérteni mert pasi vagyok, de akkor is, a büdős életben nem találkoznak mással, tuti mindketten kinyiffannak ezen az úton. De akkor is megkérem a kezét egy hulladékból összeeszkábalt gyűrűvel.

Na, és most jön! A csaposnak eljár a szája. Azarohadék. Kiderül minden. A csaj kiborul. A srác mindent bevall. Dehát azért csináltam mert nagyon kan…. szerettelek. Egy rohadt másodpercet sem beszélt a csajjal és úgy belezúgott! Ez ám az önzetlen szerelem! Innentől 10 percnyi futkosás és uszás jön. Valahol le kell vezetni a feszkót. A főhősnő fut. A srác kikészül. Sok sírás. Mindkét fél részéről. Nagyon utálják egymást. Mármint a csaj. A srác továbbra is szeretne szeretni. Jen sokat fut. De könyörgöm, ez a nő 25milló dollárt is keres egy filmmel, nem tudna szerezni magának vagy egy dublőrt, vagy egy rendes edzőt, mert iszonyúan csámpás. De tényleg. Ezen kívül egy gramm izom nincs rajta. Szerintem a futkosás felvétele csak 2 hetet vett igénybe, mert hogy száz méternél többet így nem lehet futni ahogy ő, az tuti. Elhiszem, hogy szép, meg helyes, természetes, de egy plöttyet amcsi a csaj. Mindegy. Miután megcsodáltuk Jen tökéletes alakítását mint nagyon mérges és ideges nő, újabb ötlet az írótól, mert már kezd uncsi lenni a vinnyogás. Ébredjen fel még valaki. Jó. Csak úgy. Félebred a harmadik egyed Laurence Fischburne személyében. Ő a szemelyzét tagja, nyilván nem egy ügyvéd fog felébredni, így van némi hozzáférése a hajó rejtett dolgaihoz. Ő sem érti hogyan lehetséges ez, hisz 1000 utazás során még soha, de soha nem volt meghibásodás. Nem érti. Mi sem. Gyanítom, hogy a srác babrált a HPod-jával, de erre nem tér ki a film. Nem is kell. Működik ez így is magától. Elég az ha random bevezetünk egy szereplőt, akinek semmi esélye sincs hogy felkeljen, mivel mint tudjuk 1000 utazás során még soha, de soha nem hibásodott meg még Hpod.

Na ezek után rögton ki is derül, hogy nagy a baj. A hajó haldoklik és hát nagy a baj. Azt mondjuk kihagytam, hogy a film azzal kezdődik, hogy a hajó áthalad egy aszteroida mezőn és egy kavics áthatol a hajótesten és valószínű megrongálta a főszámitógépet. No, ez két éve történt. De csak most van nagy baj. Két évig nem volt. Most van. Azonnal tenni kell valamit mert mindenki meghal. Na az elkövetkező 14 perc történését remekül összefoglalta a trailer. A kedves vágóknak és producereknek sikerült összerakni egy olyan trailer amivel sikeresen eladtak egy $110milliú dolláros fost. Minden ami a trailerben izgi volt az a filmben nem volt izgi. Szóval a hajó kezd szétesni, gravitácio néha elmegy itt ott, jöhet a nagy buborékos jelenet Jenniferrel a főszerepben. Nagyon izgi. Minden benne van a trailerben. Más nem törtenik. Ja de, megfullad. Konkrétan megfullad. Aztán visszajön a gravitáció és Jen mint egy partravetett hal köhhint néhányat és fut tovább. Meg jajgat kicsit.

2 évig semmi baj. De most nagy a baj! Tenni kell valamit. Annyira nagy, hogy Fishburne barátunkról kiderül hogy 612 egészségügyi problámaja. Nem vicc. Ez elhangzik a filmben. Nem elég egy laza szívpanasz, vagy elbomló sejtek sokasága, 612 kell. Egy scanner ezt állapitja meg. 612 health issues. Szerintem összesen nincs ennyi betegség a nagy orvosi lexikonban, de Fishburne barátunknak mindjárt 612 van. Szóval neki gyorsan meg kell hallnia, hogy az eredeti főhősök mentsék meg a hajót. Együtt. Csak ők. Ja, hát így. Akkor viszont újra szeretjük egymást. A csaj megbocsájt. Minden rendben. Sőt annyira, hogy újra kurvára szereti a srácot. Mintha mi se törtent volna, pedig kb 3 perccel korábban még azt üvöltözte az űrbe, hogy amit a srác csinált az gyilkosság! Elvette az életemet. Laurence elhalálozik, és átadja az ID karperecét amivel Chris barátunk hozzáfér a hajó minden zugához. Pár robbanás, meg néhány okos mondat és kiderül hogy mi a baj. Hát a főszámítógépet átütötte egy kavics. No, uzsgyi cseréljuk ki a törött alkatrészt. Hát ez csak így megy egy csillagközi repcsin. Hát így. Van pótalkatrész, csak ki kell húzni egy nagy, félasztal nagyságú lapos izét és egy másikat belehelyezni a lyukba és kész. De gyorsan kell csinálni, mert ha a lapos izét kihúzzuk akkor az egész hajó leáll. Ja, leáll. Dehát már tönkrement, akkor mi áll le? Meg amúgy is egy ilyen hajón a backup számítógépnek is legalább három backup-ja van. Mindegy. Sikerül a művelet, Chris nagyon gyorsan ki tudja húzni és az újat betolni. Hoho, viszont a reaktor túlhevült. Klasszik reaktor túlhevülést láthatunk. Forró tűzfolyam hömpölyög. Nagyon túlhevült. Csak egy módon lehet lehűteni. Ki kell nyitni egy zsilipajtót meg egy másikat a világűr felé és az majd jól lehűti. Nem para, megoldható. Ott a kar amit meg kell húzni. Viszont a kar nem működik. Klasszik. Itt most az jön, hogy heves kameramozgás közepette a főhős jókat káromkodik, de csak annyira, hogy 12 évesek is megnézhessék a filmet. Veri a nagy kart és hangosan elkiáltja magát hogy “come on!”.  Ez szokott működni. ‘Come on’ felkiáltásra minden megjavul. De nem itt. A forgatókönyvíró ennél kegyetlenebb. Nem műkodik. Csak egyféleképpen lehet kinyitni a zsilipajtót. Valakinek ki kell mennie és manuálisan ki kell nyitnia az ajtót. Így hirtelen nem tudnám megszámolni hány filmben volt már hasonló jelenet, de ötöt biztosan tudok. Szóval szkafander fel, irány az űr. Egy nagyon hosszú alagúton keresztül lehet csak eljutni a zsilipajtóhoz. Ja, hát a kedvenc jelenetem a filmben. Mert ugye kurva meleg lesz, elvégre reaktór túlhevülésről van szó, alsú hangon is kb pár ezer fok, ezért Chris barátunk magával visz egy nagy fémdarabot. Nem vicc. Lehegeszt egy ajtót valahonnan és majd az lesz a hőpajzsa. Egy fém ajtó. Mint hőpajzs. Na ez se figyelt sokat a suliban. De az írók se. El is mondja Jennifernek hogy mire kell a fém lap, mert az meg néz hülyén. Ja, így már értem. Heat shield. Egy ajtó. Jó lesz az még valamire.

A terv a következő.  Uzsgyi be a lyukba, zsilipajtót kinyit, aztán el a fenébe. Na és itt jön az ördögi csel, ami miatt amerikaik millioi kapnak a szájuk elé, mert ez aztán tényleg sok. Az a kurva ajtó nem marad nyitva. Nyomni kell a gombot folyamatosan. Ez is micsoda eredeti ötlet. Ilyen filmet se látam vagy négyet. Így hát a tűz, vagy mi a franc, pont arra fog menni ahol a csavó a fémlappal rostokol. Dehát ott a fémlap, az majd megvédi. Persze azért kell a dráma így azt gondoljuk tuti meghal, és sírva kéri a csajszit hogy ne haragudjon, és nyissa ki a belső reaktot ajtót. De ha kinyitja ő meghal, de nem para, mert kell menteni 5000 embert, és az fontosabb. Jennifer sírva meghúzza a kart és ömlik a tűz olyan kibaszott sebesen és forrón hogy a hajót is szétégetné, de Chris és a fémlap kitart. Remek. Viszont a nyomás kilöki, ő meg kirepül vilagűrbe. Bele a semmibe. Iszonyú sebességgel halad a semmibe. Erre olyan ideges lesz, hogy nagyduzzogva elhajítja a fémlapot. Ez kb semmire nem lenne jó, de őt nemhogy lelassítja, de még el is indítja vissza a hajó felé. Biztos eszébe jutott amit tanult a suliban, ha a repülőgép zuhan, akkor úgy kell túlélni, ha az utolsó pillanatban jó magasra felugrunk, igy nem lesz bajunk.

Még így is kint reked a vilagűrben, de nembaj majd Jennifer megmenti. És itt jegyezzük meg végre, attól még mert a világűr hideg, nem fagyunk meg pikk-pakk azonnal. Nincs közvetítő közeg aminek le tudnánk adni a hőt. Persze, egy idő után megfagyunk, de addig előbb felforr a vérünk, megfulladunk meg ilyenek. Szóval nem kell dideregni a szkafanderben. Mindegy. Chris barátunkat védi a lyukas szkafander, meg a törött sisak. Jen rohan mint a félőrült hogy megmentse. A hajó méretéből kiindulva, legalább negyed óra mire odaér a zsiliphez, plusz 5 perc mire magára ölti a szkafandert. Addigra Chris tuti kinyiffan. De Jennifer megoldja. Kiröppen a világűrbe és mint egy wingsurf-ös az alpokban úgy irányítja magát a már régen halott csávóhoz. Ha esetleg eddig nem tűnt volna fel a világűrben játszódik ez a jelenet. Elkapja, visszatuszkolja a hajóba, és belerakja valamilyen orvosi kapszulába. Jön a dráma. Már halott. Nem mondod? Tényleg? Micsoda fordulat! Jöjjön egy kis sírás. Aztán sok síras. Majd képernyő ütlegelés következik. Kicsi síras. Majd extreme close-up ban Chris levegőert kapkod. Köhög néhányat és mintha mi se törtent volna, felébred. A srácon alig egy órája ment át egy 3000 fokos lávafolyam, kint röpködött a világűrben törött bukóban, minimum egy órán át halott volt, de pár köhhintes, és jöhet a csók és az öromkönny. Huhh, majd beszartam… de izgi volt.

Már majdnem vége a filmnek amikor jön az ujabb írói remekelés. A srác rájön, most jön rá, eddig nem jött rá, csak most, biztos beszélt pár halott tervezővel odaát, hogy mégis csak lehet újrahibernálni. Lehet visszamenni csicsikálni. Nabaszki. Eddig nem lehetett, de most már tudja hogyan lehet. Nade, csak egy valakinek van hely, és amúgy is kell valaki aki kezeli a gépet míg a másik álomba szenderül. Hát persze hogy a srác beválalja. Majd ő marad egyedül. Beszarok. Ugyanaz a megoldás, ugyanaz az önfeláldozás 5 percen belül. Komolyan elmegyek egy forgatókönyv író suliba és megnézem mi a franccal ütik el az idejüket. Ilyet csak ott tanul az ember. Copy paste. Szerintem kétszer nyomtatták ki ugyanazt az oldalt és senkinek nem tűnt fel hogy a csávó már megint fel akarja magát áldozni. Mindegy. A srác 3 percen át győzködi a leányzót, hogy de majd én megnyomom, te csak aludj, így helyes. A csaj meg csak sír, és bámul bambán. Vágas.

Srác ül egyedül kimosakodva a bárban és forgatja az eljegyzési gyűrűt az ujjai között. Szomorúak vagyunk. Tényleg megcsinálta. Lefagyasztotta Jennifert. Micsoda hős. Micsoda önfeláldozás. A francokat! Jön a csaj vörösben és a srác megkéri a kezét. Hogyan is mehetne vissza aludni, amikor itt van élete szerelme egy kibaszott űrhajón ami még 88 évig fog utazni a semmibe. Dehát ez a szerelem. Erról szól a film. És nem arról, hogy az egész kolonizálás egy ordas nagy kamu és a cég csak beszedi a pénzt, majd félúton felrobbantja a hajót, mert amúgy sincs az a bolygó ahova mindenki igykeszik? Úgyse jön rá senki. Vagy miért nem derül ki hogy a srác egy android, túléli a csajt és vigyorgva vár rá míg fel nem ébred? Vagy hogy a lány valójában az anyja és a srác időutazó? Vagy hogy ezt az egészet a srác álmodja, és valójában egy lepukkant lakásban lakik Bronxban egy kínai kifőzde fölött 2252-ben? Bármi, bármi jobb lett volna.

Ja, és a zárójelenet, az maga a csoda. Ugrunk 88 évet, felébred a crew, élen Andy Garciával aki összesen 20 másodpercet szerepel a filmben, egy kurva szót nem szól, csak néz bambán. Ugyanis amikor kinyitja a hajó központi csarnokának ajtaját, olyát lát amit még soha. Csirkék, igen csirkék rohangalnák a hajón, sűrűn benőtt növényzet közepette. Csirke. Ez a film választ ad arra mi volt előbb, a csirke vagy a tojás. Egyszerre voltak. Mint egy éden. Csak nem Ádám és Éva utalás van itt elbújtatva a tehenek mögött?

És akkor jön a mindent összefoglaló mondat Jennifer szájából egy gyönyörű űrkép alatt, hogy szép életet éltek, mindegy hol, ha a szerelem összeköt, hozd ki e legtöbbet ami adatik. Vagy mi a franc. Ekkor az agyam már csak a legfontosabb funkciók elvégzésére volt képes. Éppen csak lélegezni tudtam.

De most komolyan. Ez? Ezért költöttek el 110 misit? Adták volna oda az egész hóbelebancot J.J.-nek vagy Ridley barátunknak. De még Kevin Costner is össze tudott volna hozni egy Zs kategóriás akciófilmet ha nagyon akar. És van aki erre azt mondja hogy “eredeti ötlet, az év scifi-je”. Űristen, miket láthatott az a szerencsétlen eddig?